Los tópicos no siempre son lo que parecen...¿o si?

Sí, lo sé, que los catalanes tenemos fama de tacaños...pero estáis equivocados, sinó leed:

"Un catalán que va al banco:
- Bon día, vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!! "

MORALEJA: No es que los catalanes seamos agarrados, sinó que somos UNOS COMERCIANTES DE P... MADRE jejeje

El misterio del WC público y las mujeres

Si eres hombre, seguro que más de una vez te habrás preguntado por qué recórcholis las mujeres tardamos tanto cuando vamos al baño y por qué vamos siempre acompañadas. Pues bien, llegó la hora que descubráis el misterio.

"El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio..... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades... Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer la Biblia y el Antiguo Testamento mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido. 'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad."

Así que ¡gracias a todas las que alguna vez me habéis acompañado al baño para servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!

PD: si alguna mujer no ha vivido nunca una situación como la descrita que arroje la primera piedra :P

En busca de lo humano

"Busca esas cosas que te podrían hacer llorar, porque esas cosas son las que nos hacen Humanos y las que podrían traernos la verdadera felicidad"

Orgasmo en el super

Nada hacía presagiar que esa mañana fuera diferente de la de las últimas semanas. Un Sol reluciente entrando sigilosamente a través de la ventana a primera hora de la mañana, por la calle sólo de tanto en tanto paseando algun jubilado o mamá con el cochecito aprovechando que hace buen día, yo aún en casa con las zapatillas y el pijama de la Hello Kitty con mucho sueño después de pasar otra noche casi en vela y el niño durmiendo como un osito dentro de la cuna después de la toma de las nueve. A eso de las once, con ganas de salir a saborear también ese solecito, visto al niño y salimos en dirección al super a comprar alguna cosa para acabar de llenar la despensa.

Los que no tenéis hijos ni os imagináis la de relaciones sociales que se hace paseando con un cochecito. Así que después de múltiples paradas por el camino para mostrar al bebé a las abuelitas y demás mamás del pueblo por fin llegamos a la puerta del super. Sí, ya sé, le tengo manía a este super porque el jefe es el mafias del pueblo, un negrero y un pesetero de la ostia, pero jopainas, es que dentro de 30 minutos le toca otra toma al niño y no me da tiempo de ir al otro y yo no me quiero quedar sin el antojo de pizza para la noche. Así que cierro los ojos y pá dentro. Paso por delante de la panadería, de la estantería de las bebidas alcohólicas, de los tomates triturados, de las patatas chips...y al fondo ya dislumbro la nevera de las pizzas.

- Pero...comorrrr??? qué es eso blanquito de allí al fondo??? no puede ser!! ains, que me da un jamacuco!! si es lo que pienso es que me desmayo aquí mismo!!

De golpe accelero el paso y con el cochecito me llevo por delante una caja que había en un lado del pasillo (pobre niño, del golpe se ha asustado y ha abierto los ojos). Por la derecha esquivo un estante de frutos secos, por la izquierda diblo un carrito de compra y me aproximo como una loca despavorida hacia el susodicho elemento blanquinoso. Y cuando estoy a menos de 50 centímetros...

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Sí que lo es!! ains, me falta aire!! qué emoción!!! dos paquetes de Donettes nevados!!!


Hacía décadas, siglos que desaparecieron de un día para otro sin dejar rastro alguno. Y hoy, como por arte de magia, hay dos paquetes en la estantería, entre los donettes de cocholate y los donuts normales. Miro la data de caducidad, no sea que sean aún donettes del año de la catapún que el negrero y pesetero del jefe haya encontrado después de todos estos años en el almacén y los haya puesto a la venta por si alguien pica (que no sería la primera vez). Pero no, caducan dentro de 10 días!!. Los acaricio, los huelo por fuera, los miro y remiro, suspiro fuertemente y con una cara orgásmica me los llevo hasta la caja y empiezo a imaginar como me los comeré uno a uno, bocado a bocado, mordisquito a mordisquito...

A eso que miro al niño y me doy cuenta que está mirándome con una cara de esas que hace como pensando "¿pero qué está haciendo ahora mi madre?". Ains, si tu supieras...acabo de encontrar uno de los sustitutos perfectos a la falta de sexo durante la cuarentena: los donettes nevados jajaja. Así que a ver si hay suerte y mañana los reponen y compro dos paquetes más. He dicho dos? y cuatro y cuarenta y los que hagan falta!! jajaja.

Moraleja: a veces, cuando menos esperas de la vida, cuando menos esperas de un nuevo día, éste te trae una sorpresa maravillosa

El oro negro Ártico

Os hago llegar un artículo muy interesante que he encontrado sobre un conflicto latente que ya salió hace un tiempo en los medios de comunicación, pero que últimamente ha quedado arrinconado (por qué será). Dicho conflicto es el denominado "oro negro Ártico".

Se suele decir que no hay mal que por bien no venga (o algo así). Y como veréis, para algunos, hasta con el tema del cambio climático tiene dicha este refrán. El cambio climático está acelerando el deshielo del Polo Ártico abriendo nuevas rutas marítimas transitables y dando acceso a las que podrían ser las mayores reservas de petróleo y gas natural aún por descubrir. Los cinco paises árticos (Rusia, Noruega, Canadá, Estados Unidos y Dinamarca) no se han quedado con los brazos cruzados y ya están frotándose las manos y reclamando su soberanía territorial para acceder a estos preciados recursos. Empieza así una nueva competición que algunos dicen que podría desencadenar en una nueva Guerra Fría.

¿Cómo acabará todo? no lo sé a ciencia cierta, pero de una cosa estoy casi segura: quien padecerá todo ésto será nuevamente el medio ambiente y en consecuencia la calidad de vida de todos los habitantes del planeta.

Aquí os dejo el enlace del artículo:

Oro negro Ártico

"Cuando hayamos talado el último árbol, cuando hayamos matado el último animal, cuando hayamos contaminado el último río, nos daremos cuenta que el dinero no se come"

Por los viejos tiempos pasados

Es bien sabido que como uno se enriquece más no es a través de los libros o la pantalla del ordenador sinó viajando por el mundo, pisoteando caminos, atravesando ríos y montañas y empapándose de la cultura de los diferentes pueblos que se visitan.

Uno de los lugares que he tenido el placer de visitar es Escocia. Los que me conocen saben que me encanta el sonido de las gaitas y la música celta, música que pude disfrutar por doquier en esas tierras.

Una de las curiosidades que aprendí en ese viaje fue que los anglosajones, justo en el momento en el que suena la última campanada del año, cantan la canción céltica Auld Lang Syne, que en gaélico significa "Por los Viejos Tiempos Pasados".

En mi tierra, Catalunya, esta canción se conoce como "L'hora dels adéus" (La Hora del Adiós), pero ni el contexto ni la letra tienen mucho que ver con la canción original escocesa ni tiene exactamente el sentido que se le da en los paises del Norte.

Me explicaron que cogerse las manos y cantar juntos la letra es recordar los valores de la amistad y no olvidar nunca las memorias de los momentos vividos. No es una letra de despedida: es una letra de esperanza.

Hace unos días conseguí a través de un amigo la traducción de la letra del poema original. Y este año me apetece despedirlo a través de esta canción y al son del instrumento que tanto me apasiona y que me hace poner la piel de gallina: la gaita. Como regalo de Fin de Año aquí os lo dejo, deseándoos lo mejor para todos en la entrada imminente del 2011.

Gracias por vuestra amistad en este último año. Y que vengan muchos más.

No tendríamos que olvidar nunca más
y siempre recordar
aquellas viejas amistades
y los momentos que pasamos

Por los tiempos pasados, amigos míos
tomemos todos juntos
la cordial copa con la amistad
por los viejos tiempos pasados

Todos juntos hemos recorrido el mundo
por montañas y ciudades
y todos juntos hemos caminado
desde muy lejos cansados

Por los tiempos pasados, amigos míos
tomemos todos juntos
la cordial copa con la amistad
por los viejos tiempos pasados

Todos juntos los ríos hemos atravesado
des del alba al Sol de poniente
Y el mar hemos escuchado potente
desde los primeros momentos

Por los tiempos pasados, amigos míos
tomemos todos juntos
la cordial copa con la amistad
por los viejos tiempos pasados

Dame tu mano, amigo mío
y las nuestras sostendrás
y al mismo tiempo brindaremos juntos
por los buenos momentos pasados

Por los tiempos pasados, amigos míos
tomemos todos juntos
la cordial copa con la amistad
por los viejos tiempos pasados

(Robert Buras - poeta escocés)

Felices Fiestas

Ojalá sepamos valorar la fuerza de las pequeñas cosas y conseguir que las ilusiones y buenas vibraciones de estas Fiestas nos acompañen cada día.

FELICES FIESTAS

Ésto sí que es tener coraje!

 

Dick Hoyt acompaña en las carreras de resistencia a su hijo Rick que tiene tetraplegia espàstica con parálisi cerebral. Se me pone la piel de gallina cada vez que veo el vídeo que os dejo a continuación y mirándolo una se da cuenta de que a veces nos quejamos por cosas tan superfluas... nos arrodillamos ante cualquier problemilla, nos quejamos por tantas tonterías... ojalá el espíritu de este padre y este hijo se nos pegara a todos nosotros. Gente como él y su hijo sí que son verdaderos héroes. "Durante los últimos 20 años, Rick Hoyt y su padre han participado en más de 900 pruebas de resistencia y 6 Ironmans. Su historia dice mucho de ellos" "Una de las noches, después de finalizar una de esas pruebas, Rick escribió a su padre en su ordenador: Padre, cuando corro, siento como si la discapacidad desapareciera"

 

 

Como cada año quiero aprovechar también mi blog para hacer publicidad de la Marató de TV3, que este año tendrá lugar el próximo 19 de diciembre y va precisamente de las lesiones medulares y cerebrales adquiridas. Creo en esta Maratón porque he sido testigo de varios proyectos llevados a cabo en Catalunya gracias a los dineros recaudados. Por ello, os animo a poner vuestro granito de arena. En el siguiente enlace encontraréis las maneras de colaborar: Donativos Marató

Tal cuál

Me encanta contemplar entre las sábanas como el viento balancea las ramas de los árboles,
Me encanta oir el susurro de la lluvia fina acariciando hoy nuevamente la ventana,
Me encanta durante largos minutos hacerme la remolona después de sonar el despertador,
Me encanta abrazarme a la almohada como queriendo robarle unos minutos más a ese mundo de sueños y fantasías,
Me encanta girar y girar de un lado al otro cual gato se despereza,
Pero lo que más me encanta es girarme y...encontrarte a mi lado.

Yo no seré de las más guapotas, ni de las más simpáticas, ni inteligentes. No seré ninguna princesita, ni diva, ni de las mujeres más cariñosas. Sé perfectamente lo que no quiero, pero no tanto lo que quiero porque antes quiero conocerlo TODO. Seguro que podría contar a manojos mis imperfecciones y que te sacaré de quicio en más de cien ocasiones. Divago entre el infinito. Tengo genio, carácter y puede parecer que peco de ir a mi bola. Inquieta, nerviosa y aunque parezca simple no soy fácil de descifrar. Pero tengo una cosa muy clara: yo a ti te puedo hacer feliz y tú eres capaz de sacar mi lado más escondido y entrañable. Y por eso, te quiero.

Vídeo - No seré

¿Ser o no ser? ¿Venderse o no venderse?

¿Quién no ha visto alguna situación en la que aquel trabajador que siempre saca las castañas a la empresa, que trabaja y trabaja sin nunca quejarse y que lo da todo porque todo salga bien muchas veces queda arrinconado en una esquina y es infravalorado mientras que sin saber por qué aquel que todos critican porque no da un palo al agua trepa y trepa en la empresa y es el favorito de los jefes? pues porque en el mundo de las máscaras no vale el que más vale sinó el que mejor se vende. Si quieres sentirte un buen trabajador y sentirte realizado con lo que haces, dedica todo tu jornada exclusivamente a eso, trabajar y hacerlo lo mejor posible. Eso sí, si quieres ser alguien en este mundo de máscaras, entonces la cosa cambia: debes dedicar como mínimo un 30% de tu jornada laboral a lamer culos, a venderte y a llorar. No dejes de hacer ver a todo el mundo que estás super estresado porque tienes mucho trabajo, que no das a basto y sobretodo no te olvides de llorar de tanto en tanto haciéndote la víctima (y por supuesto que te vea el jefe). Ey, que no es ninguna tontería, que hasta se han escrito libros que te enseñan sobre ello e incluso hay gente que lo considera todo un arte.

Pero lo peor no está en el ámbito laboral. Y es que uno empieza practicando el arte de la venta en el trabajo y después adquiere este hábito a la hora de ligar. Y claro, en el amor, puedes saber muy bien como debes venderte para conseguir tu objetivo, pero si ese objetivo no es tonto/a con el tiempo se dará cuenta que le diste carne por pescado y ahí se da uno de los principales motivos de separación actual entre parejas.

Pero bueno, seguimos con el trabajo y dejemos de momento a un lado el tema sentimenal porque ese daría para escribir cien biblias. Así que elije, pobre y apaleao o tener un morro que te lo pisas y triunfar.

¿Igual debería hacer algun curso de márketing, no? ains, no. ¿Sabéis por qué? porque aún soy de esas tontas que se siente a gusto haciendo su faena como cree que debe hacerla. Porque paso de entrar en un tipo de mundo al que siempre he criticado. Porque si triunfase de esa manera en vez de con mi esfuerzo ese triunfo no me dejaría el mismo sabor de boca. Porque la escalada nunca fue lo mío, prefiero quedarme en el valle disfrutando del tintineo de un río que subir a lo alto de la cima pisando todo lo que encuentro para al final del camino encontrarme sola en la cumbre. Porque prefiero dejar a las fieras que se maten entre ellas mientras yo disfruto como un oso amoroso de otras cosas mucho más importantes que el preocuparse de como conseguir ser más que los demás. Porque para mi los grandes triunfos no se dan en el trabajo sinó en la vida privada. Y porque a veces el más pobre es el más rico y el más exitoso el más desgraciado. ¿Tonta? puede. Pero seguro que así soy más feliz y seguro que tengo menos preocupaciones.

Eso sí, que sea tonta no quiere decir que si intentas pisotearme saque las urpas jjjrrrrooooooo grrrr jjjrrrrooooooo grgrgrgr jjjrrrrooooooo grgrgrgr jjjrrrrooooooo grgrgrgr